Totale

Die einen flirten, die anderen fahren mit Süßigkeiten auf, andere wiederum sind so sexy gestylt, dass man meinen könnte, sie stehen für das Berghain an. Herzlich willkommen auf dem Berliner Wohnungsmarkt.

Prolog: Herzlichen Dank SPD, wegen dir habe ich die Stadt als ganz großen Abenteuerspielplatz erlebt. Berlin wohnungslos aber sexy. Wir wurden letztens Opfer deines genial-dilettantischen Mietendeckels und der als übergeordnete Hilfslösung angepriesenen Mietpreisbremse. Beides gigantische Rohrkrepierer und jetzt vor den Opfern von euch gerne totgeschwiegen. Aber schön langsam und im Einzelnen, damit es auch die in sich gekehrten Parteiprogrammtheoretiker kapieren.

Mietendeckel: Das Gesetz zur Mietenbegrenzung im Wohnungswesen in Berlin (MietenWoG Bln), der sog. Mietendeckel, ist am 23.02.2020 in Kraft getreten. Das Gesetz ist gültig und einzuhalten. Die Miete ist ab dem 23.11.2020 abzusenken. Wunderbar, solche Geschenke erhält man selten. Mögliche Absenkung 262,86 €.

Die zweite Seite der Medaille

Die zweite Seite der Medaille wurde sehr schnell sichtbar. Der Vermieter wollte uns partout einreden der Wohnungszugang wäre stufenlos, dabei saßen ständig irgendwelche Penner auf den fünf Stufen; auch meinte er, wir hätten einen schwellenlosen Aufzug bis in die Wohnung und es gäbe eine hochwertige Sanitärausstattung (mit Wanne), wovon wir immer träumten. Das bedeutete, die nicht vorhandenen wohnwerterhöhenden Merkmale wurden nicht diskussionslos akzeptiert. Letztendlich gab er sich dem Schicksal hin.

Mietendeckel gekippt und für nichtig erklärt

Bis am 15.04.2021 um 11:35 Uhr das Bundesverfassungsgericht den Berliner Mietendeckel für nichtig erklärt. Neun von zehn Mieten wurden durch den Mietendeckel eingefroren. Am nächsten Tag lag der Brief über die Nachforderung im Kasten.

Der Mietpreisspiegel soll das Debakel abwenden

SPD-schlau wurde mit dem Mietpreisspiegel zurückgewunken, was nicht lange gut ging und mit Eigenbedarf beantwortet wurde. Jetzt hatte die SPD auch keine Lösung mehr, sie verwiesen auf 2025, wenn sie dann noch die Mehrheit irgendwo beeinflussen könnten. Mit seinem Räumungsbeschluss war das Amtsgericht schneller.

Mit Gucci-Micky-Tanten zur Wohnungsbesichtigung

Kein Problem unkte unser Nachwuchs und somit hatten wir eine neue Beschäftigung. Angebote gab's genug und mit Enthusiasmus geht's zu den Besichtigungen. Mit gefühlt 300 Mitbesichtigern rein in die guten Stuben zum Konkurrenzkampf.

Die Geilste finde ich so eine Schicki-Micki-Grunewald-Tante. Sie trägt Louboutins (sauunbequem und sauhoch), logischerweise eine Birkin-Tasche und so einen beigen Trenchcoat mit einer eingestickten Fliege von was weiß ich was für einer Luxusmarke, CD oder so. Ihr Haar ist logischerweise lang, blond gesträhnt, ihre Lippen rot, ihre Haut faltig. Gut möglich, dass sie in jungen Jahren zu viel Zeit an der Sonne, mit zu wenig Sonnenschutz verbracht hat.

Nennen wir sie Maren.

Maren ist mit ihrem Mann da. Wahrscheinlich ein Chefchirurg. Oder CEO von irgendwas, das ich nicht kenne. Oder CFO, COO, CTO, CIO, CSO, CMO, oder wie all die wichtigen Positionen halt so heißen. Maren und ihr Mann sind, logisch, mit ihrem overstylten Porsche Cayenne da. Sie haben den Styleschlitten direkt gut sichtbar für alle vor dem Eingang geparkt.

Während sich Marens Mann ganz genau umschaut, lässt Maren die Wimpern klimpern. Sie tänzelt um den Mittfünfziger Immobilienmakler herum, der heute hier ist, um uns das Loft zu zeigen, in dem wir stehen. 140 Quadratmeter Luxus. Inklusive Terrasse, Dusche, Badewanne, Induktionsherd, Mikrowelle, Steamer, Pipapo halt.

Halterlose Strümpfe sind mit tätowierter Freundin da

Maren lobt den Mittfünziger für seine Frisur. Und seine Hände. Dann fällt ihr der Cayenne-Schlüssel aus der Tasche. Maren bückt sich so, dass der Mittfünfziger freie Sicht auf ihren Hintern hat, der in einer Lederleggings steckt.

Vielleicht würde der Mittfünfziger ja sogar darauf anspringen, wäre er nicht so busy. Da ist eine andere Frau, die den Kerl verführen will. Sie hat ihm selbst gemachte Cookies mitgebracht, mit Fleur de Sel. Der Begleiter der Cookie-Dame hat nebenbei einen «super Tropfen aus der Toskana» dabei.

«Im nächsten Leben solltest du auch Immo-Heini werden», flüstert mir meine Frau ins Ohr. Milf-Hunter, meinst du, sage ich. Wir lachen.

Während Tanja das Loft unter die Lupe nimmt, komme ich nicht vom Fleck. Zu gut ist das Szenario rund um den Mittfünfziger.

Jetzt ist noch so eine Partybraut eingefahren. Zum kurzen Lederjupe-Faltenrock kombiniert sie halterlose Strümpfe. Die sie notabene immer wieder total zufällig hervorblitzen lässt, wenn der Mittfünfziger hinschaut. Die halterlosen Strümpfe sind mit einer hardcore tätowierten Freundin da. Die setzt auf bauchfrei. Sie wollen gemeinsam einziehen.

«Wissen Sie», hauchen die halterlosen Strümpfe in Richtung Mittfünfziger, «wir sind ein offenes Paar, wenn Sie wissen, was wir meinen.»

Ich weiß es nicht und will sehr gerne nachfragen.

Bevor ich aber irgendwie agieren kann, zieht mich Tanja ins Bad. «Du starrst», sagt sie. Weiß ich, antworte ich.

Ob sie hier wohnen will, frage ich. Nein, sagt sie. Nein, sage ich. Ist zwar riesig und geil, mehr so eine Ausstellungshalle mit null Rückzugsmöglichkeiten. Bevor wir gehen, werfe ich noch einen Blick in die Küche. Der Mittfünfziger muss jetzt vier Damen jonglieren. Ich frag mich, ob wir hier an einer Wohnungsbesichtigung, einem Gangbang oder in der Rocky Horror Picture Show sind?

Im Nerz mit dezent roten Lippen.

Ein paar Tage später schauen wir uns eine andere potenzielle Wohnung an. Auch im eher gefragten In-Bezirk. Dieses Mal hat meine Frau löchrige Leggings, Boots und Hoodie gegen enge Jeans und Pumps getauscht. Übergeworfen hat sie noch ihren alten Nerz. Ihre Lippen sind dezent rot. Und auch ich habe Jogginghose und Rucksack gegen Jeans und ein, ich muss immer noch lachen, Anzug-Jacket getauscht.

Wir sind nicht die Ersten, die da sind. Mein Blick fällt aber auf ein durchsichtiges Täschchen mit Cookies drin. Madame Fleur de Sel ist also auch da. Sie ist nicht das einzig bekannte Gesicht. Maren und ihr CEO/Chirurg/CFO sind ebenfalls anwesend! Maren trägt 1:1 das gleiche Outfit. Dieses Mal bringt das aber alles nichts.

Tanja findet Maren scheisse.

Es ist eine Frau, die uns die Wohnung zeigt. Als sie mich sieht, druckst sie etwas rum. «Oh, hallo», sagt sie. «Hallöchen ...», sage ich. Ich habe keine Ahnung, wie sie heißt. Und auch sie scheint meinen Namen vergessen zu haben.

«Tanja», sagt Tanja und streck ihr ihre Hand hin. «Sehr coole Wohnung», versucht sie die etwas angespannte Situation zu entspannen. «Ja, hihi …», sagt sie. Bevor ich was fragen kann, ist Maren da. «Super tolle Jeans, die Sie tragen», sagt sie zu der Wohnungszeigerin. «Sitzt perfekt. Aber wissen Sie, wenn man so jung und knackig ist wie Sie, kann man alles tragen!?»

Wieder zieht mich Tanja weg. «Du hast die gevögelt, stimmts?», sagt sie und lacht laut. «Ja», sage ich. Irgendwo nach einer Homeparty mal, vor Jahren, in Gedanken. Sei ganz schlechter Sex gewesen.

End of Wohntraum.

End of Story. Und End of Wohntraum. Ich glaube wir müssen in ganz anderen Teichen fischen. Mehr story-telling und so, über Bekannte die Bekannte haben die wissen wo was frei wird mit Einzelbesichtigung und so.

Auf die SPD können wir nicht mehr setzen. Die aktuellen Posten sind alle vergeben und die Funktionäre verstecken sich jetzt wenn man sie was fragen will. Ich glaube sie ahnen ihre prinzipielle Ahnungslosigkeit.

Frugalismus

Frugalismus = Bescheidenheit ist im heutigen Sprachgebrauch gleichbedeutend mit „Genügsamkeit“, „Anspruchslosigkeit“, „Einfachheit“, „Zurückhaltung“. Frugalismus kann sich auf die Wesensart eines Menschen beziehen (= Bescheidenheit als Charakterzug) oder auch nur ein bestimmtes Verhalten auszeichnen (= einfache Lebensführung, Luxusverzicht). In der positiven Bewertung bildet Bescheidenheit den Konterpart zu Begriffen wie „Geltungssucht“, „Überheblichkeit“, „Maßlosigkeit“ oder „Prunksucht“. Selbstironisch spricht man auch von „mein bescheidener Anteil“ (= geringer Anteil), „meine bescheidene Person“ (= meine Wenigkeit), „mein bescheidener Beitrag“, „meine bescheidene Gabe“ (= Mitbringsel/Spende).

Wenig ausgeben - trotzdem glücklich

Wenig Geld ausgeben und trotzdem ein glückliches Leben zu führen widerspricht sich für Frugalisten nicht. Die Anhänger des Frugalismus konzentrieren sich durch ihre gewonnene finanzielle Unabhängigkeit darauf, was zufrieden macht: „Gute soziale Beziehungen, eine erfüllende Tätigkeit, Lachen, Gesundheit, Sport, lebenslanges Lernen. Alles Dinge, die nicht viel Geld kosten müssen.“ 

Minimalismus

Minimalismus als Lebensstil. Einfaches Leben oder freiwillige Einfachheit bezeichnet einen Lebensstil, für den das Prinzip der Einfachheit zentral ist. Ein solches Leben kann sich beispielsweise durch die freiwillige Reduzierung des Besitzes oder eine Selbstversorgung auszeichnen. Minimalismus gibt es auch als Formenrepertoire in der bildenden Kunst, im Design und in der Architektur, alles reduziert auf das wesentliche. Minimalismus als Minimal Music ist ein Sammelbegriff für verschiedene Musikstile innerhalb der Neuen Musik. Der Name wurde von Michael Nyman geprägt in Anlehnung an den aus der Bildenden Kunst stammenden Begriff der Minimal Art. Der Soundtrack zu dem Film "The Piano" zählt zum besten, was Nyman neben seinen Arbeiten für Peter Greenaway je komponiert hat.

Minimalismus lernen: So wirst du Minimalist.

Minimalismus als Lebensstil stellt eine Art Gegenbewegung zu Konsumwahn und Materialismus dar. Ein minimalistisches Leben kann die Lösung für die materielle Belastung sein, unter der viele Menschen bewusst oder unbewusst leiden. Denn wer wenig besitzt, muss sich auch um weniger kümmern, hat dafür aber mehr Platz, Zeit und Geld. Und das kann glücklich machen.

Existenzialismus

Existenzialismus ist eine Denkrichtung, die nach dem echten, unverfälschten Menschen sucht. Es geht darum, wer wir wirklich sind - ohne feste Regeln, Werte oder Rollen, die die Gesellschaft uns gibt. Mit Existenzialismus wird im allgemeinen Sinne die überwiegend französische philosophische Strömung der Existenzphilosophie bezeichnet. Ihre Hauptvertreter sind Jean-Paul Sartre, Simone de Beauvoir und Albert Camus. Der Existenzialismus ist ein Humanismus. L'existentialisme est un humanisme.

Der Existenzialismus begann mit einem Aprikosencocktail.

Wer schon einmal vom Existenzialismus gehört hat, verbindet den Begriff vielleicht mit düsteren Gedanken über die Sinnlosigkeit des Lebens. Dabei ist der Ursprung dieser philosophischen Richtung viel unbeschwerter: Alles begann mit einem Aprikosencocktail. 

Camembert vom Verschwinden bedroht

Ich will gerade in mein übliches französisches Frühstück mit Croissant, Butter, Camembert und Erdbeer-Marmelade beißen, eine schöne Schokolade mit Espresso und ein Glas Orangensaft dazu trinken, da schockt mich die Libération bei meiner morgendlichen Lektüre, dass den Käsemachern die Pilze ausgehen.

Der Camembert mit seiner flaumigen weißen Kruste. Die ausschließliche Nutzung des weißen Pilzstamms führt inzwischen zu einem Problem, das dem weißen Käse ein Ende bereiten könnte.

Der Stamm wird nicht geschlechtlich vermehrt, sodass kein neues Erbgut hinzukommt. Mit der Zeit hat er so die Fähigkeit verloren, für die Reproduktion notwendige Sporen zu produzieren. In dem Beitrag heißt es, für Produzenten sei es mittlerweile sehr schwierig geworden, den Pilzstamm in ausreichender Menge zu bekommen. 

Französische Forscher haben vor einem möglichen Ende des Camemberts mit seiner weißen, flaumigen Kruste gewarnt. Für den Weichkäse werde derzeit ein einziger Pilzstamm der Art Penicillium camemberti verwendet.

Problem: geringe Diversität

Tatsächlich waren sie bis vor einigen Jahrzehnten auch mal orange, grün oder grau. Aus optischen Gründen wurde dann aber ausschließlich auf die Nutzung des weißen Pilzstammes gesetzt, der bereits seit 1902 für Camembert zum Einsatz kommt. Das Problem der geringen Diversität der Mikroorganismen bestehe auch bei anderen Käsesorten, etwa dem Roquefort.

Möglich wäre es demnach durchaus, Camembert mit anderen Pilzstämmen zu fermentieren - das ergäbe eine veränderte Farbe, eine veränderte Beschaffenheit der Kruste oder einen leicht veränderten Geschmack. Camembert wird zunächst aus Rohmilch hergestellt. Bei der Verarbeitung wird seine Oberfläche mit dem Schimmelpilz beimpft. Er gibt Substanzen ab, die dem Käse sein besonderes Aroma und Weichheit verleihen.

Les chercheurs mettent en garde contre les dangers de l'appauvrissement génétique des espèces fongiques responsables de la fermentation de certaines formations... Jusqu'à sa disparition possible.

«…Как-то днем приходит артельщик и приносит письмо, в котором на бланке «Комитета большевиков» было написано, что если посыльному не будет вручена крупная сумма денег, то отец будет убит. Времена были очень страшные, стреляли из-за угла постоянно, и отец решил разъяснить дело сразу. Он в первый и последний раз поехал в Смольный и сказал, что желает видеть Ленина»…

„...Eines Tages kommt ein einfacher Matrose und bringt einen Brief mit, in dem auf dem Briefkopf des „Bolschewistischen Komitees“ geschrieben steht, dass der Vater getötet wird, wenn dem Boten keine große Geldsumme gegeben wird. Die Zeiten waren sehr beängstigend, es wurde ständig um die Ecke geschossen, und mein Vater beschloss, die Angelegenheit sofort zu klären. Er ging zum ersten und letzten Mal nach Smolny und sagte, er wolle Lenin sehen“...

Momentan expandieren wir und bauen unsere Kapazitäten aus, sodass jetzt auch ungewöhnliche Leistungen zum Angebot zählen.

Tsachiagiin Elbegdordsch, früherer mongolischer Präsident, widerlegt Putins Unsinns Elegie mit einem kurzen Hinweis auf weitere vorhandene historische Weltkarten.

Als 2014 irgendwelche grüne, russisch sprechende, Männchen auf der Krim auftauchten hatte ich das Vergnügen an einer Moskauer Restaurant Diskussion zu dem Thema, welches Land gehört wem, teilzunehmen. Mein seinerzeitiger Vorschlag, vor dem Hintergrund beliebig aus der Luft gegriffener Argumente für eine Okkupation anders verwalteter Gebiete, Königsberg (heue Kaliningrad genannt) wieder an Deutschland anzugliedern löste fast eine Wirtshauskeilerei aus. Die erst durch die Anwesenheit eines befreundeten Geheimdienstmitarbeiters beruhigt werden konnte unter dem Hinweis, dass die treuen Bürger einfach zu viel Staats-TV schauen. Der Propaganda ist schwer zu widerstehen.

Dieser geheime Insider gab mir unter fröhlichem Zuprosten lächelnd recht und seinen Landsleuten auch. Man wechselte zu leichteren Themen und die Party ging fröhlich weiter.

Es kommt immer darauf an welches Früher man in Erwägung zieht. Da bieten sich noch ganz andere Perspektive.

Viktor Jerofejews epischer Roman

Viktor Jerofejews epischer Roman ist ein brillantes Schelmenstück, das vom Aufstieg Putins handelt, der als Großer Gopnik das verkörpert, was eigentlich nicht möglich sein sollte: einen Halbstarken, einen Rowdy, einen Proll, der nicht nur bis in die höchste Machtzentrale vordringt, sondern sich dort auch hält.

Das kann sich nur jemand ausgedacht haben!

Jemand, der von seiner Mutter für talentlos gehalten wird und dessen Vater wegen der Veröffentlichung eines kritischen Texts seinen Posten als hochrangiger Diplomat verliert, ein Autor, der niemals so radikal wie seine Schwester O. sein wird, die dem postsowjetischen Russland mithilfe der Pornografie den Spiegel vorhält, und der trotzdem mehr als einmal aus dem Schriftstellerverband fliegt und heute im Exil in Deutschland lebt.

Und so erzählt Jerofejew die Geschichte des heutigen Russlands aus der Perspektive des Schriftstellers – dem es freisteht, sich durch Zeit und Raum zu bewegen, Figuren auf- und abtreten zu lassen, Dinge dazuzuerfinden und Erlebtes, Gehörtes und Gesehenes als Schwindel zu entlarven.

Eine zynische Bewegung durch Zeit und Raum

Jerofejew wagt nicht weniger als eine literarische Erklärung für das, was heute passiert: Der Große Gopnik ist eine rasante und ironische, zuweilen auch zynische Bewegung durch Zeit und Raum, in der sich Stalin, Putin und die Eltern des Schriftstellers, seine Schriftstellerkollegen und seine Frauen wie zum Abendessen an einem Tisch wiederfinden, um die eine unlösbare Frage zu stellen: Wie konnte es nur so weit kommen?

Quelle: Verlag

Viktor Jerofejew

In seinem neuen Roman «Der Grosse Gopnik» (Verlag Matthes & Seitz, Berlin) hat der russische Schriftsteller Viktor Jerofejew ein surreal-düsteres Bild seiner Heimat gezeichnet. Es geht darin um einen Emporkömmling, der es bis zum Diktator bringt. Im Porträtierten ist deutlich Wladimir Putin erkennbar. Der Roman erzählt aber auch die Geschichte Viktor Jerofejews. Geboren 1947 in Moskau als Sohn eines Mitarbeiters Stalins, bringt sich der Schriftsteller 1979 durch seine Mitarbeit am dissidenten Literaturalmanach «Metropol» erstmals in Gefahr. Es folgen Jahre des Publikationsverbots. Durch Bücher wie «Der gute Stalin», «Russische Apokalypse» und «Die Akimuden» international bekannt geworden, zählt er heute politisch zu den wichtigen kritischen Stimmen aus Russland. Bei Beginn des Ukraine-Kriegs 2022 ist Viktor Jerofejew mit seiner Familie nach Deutschland geflohen.